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23.12.2005 18:46:51 |
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem
Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur
Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch
schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeauftragter ..... blabla ...... blabla."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je ...
GEZ-Scherge: " .......... blabla ........ sind Sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich sichtbaren 3-Tagebart) Das verschlug selbst mir die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der
Erkenntnis:
Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor mir. Pack den
Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete
ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher ........ blabla
........ verpflichtet ............ blabla ........ anzumelden ......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm
mit, daß ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, daß ich gleich
wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die
ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben Sie denn so lange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mußten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt ...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser
geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn Sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht Ihre Wohnung ...... blabla ....... das wird sehr teuer für sie
...... blabla.". Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?" Freundlich gab
ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch
ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben Sie diese angemeldet?" "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen Sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei
Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen
Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den
Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun
einmal bin, teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier
wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen Sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee."
Ich: "Super, na dann einen schönen guten Abend."
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.
Und wenn ich Glück habe, kommen
vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
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