|
| BBCode zu diesem Beitrag: [thread=96]Allgemeine Witze[/thread] |
Neues Thema erstellen |
Auf das Thema antworten
| 253 Beiträge. |
| Angezeigt werden die Beiträge 61 bis 80 |
ehemaliges Mitglied
|
16.02.2006 20:29:24 |
Ein Mann will sich ein Auto kaufen, und dies gleich Bar bezahlen ... nach langen hin und her fehlt ihm am ende des Kaufes noch 1€. Also geht er auf die Straße und fragt einen "Penner" ob er ihm einen 1€ leihen könne, weil er sich ein Auto kaufen will. Daruf der Penner "Warte ich geb dir 2€ bring mir auch eins mit" 
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
20.02.2006 10:55:41 |
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
21.02.2006 08:56:45 |
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich Ihnen helfen?'
- 'Sie könnten mich abschleppen, das wäre super.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen Sie, blinken Sie, machen Sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf die Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen, fährt nun seinerseits 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt
noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW-Fahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.'
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
23.02.2006 01:39:02 |
Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
23.02.2006 01:42:28 |
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
24.02.2006 14:36:48 |
Der Sohn eines Großindustriellen bekommt zu seinem 18. Geburtstag einen Porsche geschenkt. Auf seiner ersten Fahrt auf der Autobahn schneidet er einen LKW dermaßen, dass der fast von der Straße abkommt. Eine halbe Stunde später hält der Sohn auf einem Rastplatz. Nach einiger Zeit taucht der LKW Fahrer auf. Er erkennt den Porsche und zerrt den Sohn aus dem Wagen. Er zeichnet mit Kreide einen Kreis um ihn und warnt: “Hierbleiben, wehe sie verlassen den Kreis!“ Dann widmet er sich dem Porsche. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack. Dann holt er einen Baseballschläger aus dem LKW und zertrümmert die Scheiben. Der Sohn grinst über das ganze Gesicht. „Ach das finden sie lustig“, beschimpft ihn der LKW Fahrer und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Der Sohn bekommt vor lauter kichern einen roten Kopf. Nachdem der LKW Fahrer auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und sich der Sohn vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, schreit ihn der LKW Fahrer an:“ Was ist, warum lachen sie so?“ Der Sohn biegt sich jetzt regelrecht vor lachen:“ Immer, wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!“
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
26.02.2006 09:54:34 |
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr
als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A 81..."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren!"
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif
sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!"
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
27.02.2006 02:59:06 |
Ein maskierter Mann kommt in eine Samenbank und sagt zur Empfangsdame:
Dies ist ein Überfall. Aber wir sind doch eine Samenbank. Egal,
sofort den Tresor öffnen!, ruft er. Sie öffnet den Tresor, er nimmt
eine von den Sperma-Ampullen heraus und reicht sie ihr: Aufschrauben!
Sie schraubt die Ampulle auf. Austrinken! Sie trinkt die Ampulle mit
Würgen herunter. Dann nimmt er die zweite Ampulle. Aufschrauben!
Austrinken! Sie schraubt auf und trinkt. Das geht dann so bis zur
achten Ampulle weiter, sie läuft schon ganz grün an. Plötzlich zieht
der Mann die Maske herunter und sagt:
Na siehste, geht doch, Schatz!
|
|
|
|
zitieren
|
FeUeRkElCh2oo5, m20
Rheinland-Pfalz
339 Beiträge
|
28.02.2006 11:38:53 |
Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist: 1. Es ist eng geworden in Deutschland. 2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzlertisch ein. 3. Die Boddy-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt. 4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt. 5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten. 6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut. 7. Gegenueber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut. 8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen. 9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze. 10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null. 
|
|
|
|
zitieren
|
Kätzchen, w31
Thüringen
269 Beiträge
|
02.05.2006 09:09:55 |
|
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte: "Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus"
|
|
|
|
zitieren
|
jogfan, m33
Thüringen
4 Beiträge
|
02.05.2006 10:42:23 |
kein Witz, dafür ne geile Story.. 
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes:
Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´.
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 57 Photos.Dazu schrieb er:´
Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
02.05.2006 11:33:00 |
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um
einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und
ruft: "Der Nächste bitte...!"
|
|
|
|
zitieren
|
Kätzchen, w31
Thüringen
269 Beiträge
|
22.05.2006 08:09:56 |
Polizeikontrolle
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine *****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
|
|
|
|
zitieren
|
Kätzchen, w31
Thüringen
269 Beiträge
|
22.05.2006 08:10:26 |
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -
dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch
diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß!..."
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
22.05.2006 16:19:41 |
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bins."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
16.06.2006 17:28:19 |
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
18.06.2006 16:25:12 |
Als jeder auf der Erde tot war und wartete ins Paradies aufgenommen zu werden, erschien Gott und sagte:
"Ich will, daß die Männer zwei Schlangen bilden. eine für die Männer, die im Leben die Hausherren waren und die zweite Schlange für die Männer, die von ihren Frauen beherrscht wurden.
Und alle Frauen sollen sich bei Petrus melden!"
Bald darauf waren die Frauen weg und nur die zwei Schlangen der Männer und Gott waren noch da.
Die Schlange der Männer, die von Ihren Frauen unterdrückt wurden war 1.000 km lang. In der zweite Reihe - die, in der die Männer stehen, die der Herr im Haus waren - stand nur ein einziger Mann.
Gott sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen! Ich habe euch als die Herren geschaffen! Ihr wart mir gegenüber also nicht folgsam und habt eure Bestimmung nicht erfüllt. Nur einer hat meinem Wort gefolgt! Lernt von ihm. Erzähl ihnen doch wie du das geschafft hast, daß du jetzt der Einzige in dieser Schlange bist, mein Sohn."
Der Mann antwortete:
"Keine Ahnung, meine Frau meinte, daß ich mich hier anstellen soll...."
|
|
|
|
zitieren
|
ehemaliges Mitglied
|
29.06.2006 20:43:42 |
Sitzen 2 Männer in einer Kneipe. Nach ein paar Bier frägt der eine sein Gegenüber:
"Was bist du von Beruf ?"
Antwortet der andere: "Logiker"
"Was ist denn das? Hab ich ja noch nie gehört."
"Ich erklär dir das an einem Beispiel."
"Hast du ein Aquarium ?"
"Ja"
"Dann hast du auch einen Fisch drin ?"
"Ja natürlich"
"Also bist du tierlieb. Und wenn du tierlieb bist, bist du sicher auch kinderlieb?"
"Woher weisst du denn das nur alles?"
"Und wenn du kinderlieb bist, hast du sicher auch selber welche?"
"Ja das stimmt"
"Und wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau"
"Ja klar"
"Und wenn du eine Frau hast, bist du nicht schwul"
"Super, was du so alles weisst"
"Siehst du, das ist ein Logiker"
Der andere geht und trifft am nächsten Tag einen alten Freund.
"Hei du ich hab einen neuen Beruf, ich bin jetzt Logiker"
"spinnst du, was ist denn das?"
"Also pass auf, ich erklärs dir"
"Hast du ein Aquarium?"
"Nee"
"Du schwule Sau"
|
|
|
|
zitieren
|
Bloody, m22
Thüringen
669 Beiträge
|
02.07.2006 22:45:41 |
Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
|
|
|
|
zitieren
|
Bloody, m22
Thüringen
669 Beiträge
|
03.07.2006 05:14:43 |
|
Als Adrian nach den Sommerferien in die Klasse kommt steht dort eine erotische attraktive und wunderschöne (neue) Lehrerin.Als die Lehrerin mit dem rechten Arm hebt um etwas an die Tafel zu schreiben,´ruft Adrian :"Wow die hat ihre Achselhaare am rechten Arm Rassiert."Die Lehrerin schickt ihn nach Hause und sagt:" Ich möchte dich heute nicht mehr sehen." Adrian nicht unglücklich über diesen freien Tag verschwindet aus dem Klassenzimmer.Am nächsten Tag geschiet das selbe, nur das es diesmal der linke Arm ist.Adrian wird dafür für drei Tage vom Unterrichtt ausgeschlossen.Die Lehrerin:"Das geht zu weit,ich werde deine Eltern anrufen."Als drei Tage später Adrian wieder zum Unterrichtt kommt, schreibt die Lehrerin etwas an die tafen, dabei bricht ihr die Kreide ab ,als sie sich bückt um die abgebrochene Kreide aufzuhebenschreit Adrian:" wie sehen uns dann nächstes Schuljahr."packt seine Sachen und verschwindet.
|
|
|
|
zitieren
|
| Angezeigt werden die Beiträge 61 bis 80 |
| |
| Bitte achte beim Verfassen von Beiträgen darauf, daß du keine Urheberrechte verletzt. Wenn du Texte, auch auszugsweise, zitieren willst, dann muss der Originalautor dem vorher zugestimmt haben. Links zu anderen Webseiten sind erlaubt. |
Nutzungsbedingungen |
Impressum |
Kontakt: Dennis Alperstedt |
Letztes Update: 06.09.2007 07:00
Angegliederte Seiten
www.55mm.de |
www.flirtcenter.net |
www.flirtdomain.de |
www.flirtnetzwerk.de |
www.knuts.ch |
www.mylinklist.de |
www.myphotogallery.de |
www.singles-netz.de |
www.thueringensingles.de |
www.zieladresse.de
|
|
Um dich kostenlos anzumelden, und alle Funktionen zu nutzen, klicke HIER.
