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Master, m52
Berlin
1336 Beiträge
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02.02.2006 21:10:32 |
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"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
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05.02.2006 11:32:05 |
Mark Twain führte eine Dame zu Tisch.
Liebenswürdig, wie er war, machte er ihr ein Kompliment:
"Wunderbar sehen Sie heute aus, gnädige Frau!"
Leider handelte es sich um eine affektierte Person, denn sie erwiderte ihm schnippisch:
"Schade, daß ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben kann!"
Mark Twain ließ sich nicht aus der Laune bringen und gab boshaft zurück:
"Machen Sie es wie ich - lügen Sie!"
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05.02.2006 11:33:41 |
Voltaire, der bekanntermaßen ziemlich häßlich war,
begegnete eines Tages auf einem Empfang einer schönen jungen Dame,
die ihm scherzend den Vorschlag machte, sie zu heiraten.
"Bei Ihrem Geist und meiner Schönheit müssten das wunderbare Nachkommen werden!"
Voltaire gab zurück: "Lieber nicht, Mademoiselle - es könnte auch umgekehrt kommen!"
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05.02.2006 15:19:41 |
Was ist 200m lang und hat nur 2Scharmhaare?
Die erste Reihe vom Tokio-Hotel Konzert
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05.02.2006 15:22:40 |
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit ...
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
Na denn, schönen Tag noch...
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06.02.2006 22:27:23 |
Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt (ein Türke, ein Amerikaner und ein Oesterreicher).
Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.
Der Tuerke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden (schoene Sauerei).
Der Amerikaner schreit runter, dass sie diesmal das Sprungtuch nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg.
Darauf schreit der Oesterreicher "Also gell mit mir koennt ihr sowas nicht machen, ich fall da nicht auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".
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ehemaliges Mitglied
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06.02.2006 22:53:01 |
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was Neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
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09.02.2006 10:20:53 |
Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.
Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'
Professor: 'Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!'
Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'
Professor: 'Wir machen das Geschäft.'
Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?'
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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ehemaliges Mitglied
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12.02.2006 17:14:45 |
Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
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ehemaliges Mitglied
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12.02.2006 17:18:25 |
Der Ehemann kommt am frühen Morgen total betrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn: „Daß du mir noch ins Gesicht sehen kannst!“ Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles...“
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ehemaliges Mitglied
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13.02.2006 12:14:06 |
Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland.
Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg.
Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an.
Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden.
Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet.
In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien NT-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können.
"Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur NT-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."
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Kätzchen, w31
Thüringen
269 Beiträge
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14.02.2006 15:35:27 |
Mein Geburtstag
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und
wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht
einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir,
na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher
nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten
uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann
fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe
nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte
nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an! 
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Kätzchen, w31
Thüringen
269 Beiträge
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15.02.2006 11:08:14 |
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht. Er schmeißt
seine Hosen auf das Bett und brüllt:
"OK, zieh dir diese Hosen an!"
Verwundert zieht sie sie an:
"Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der der die Hosen an hat in dieser Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine
Einstellung änderst!"
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ehemaliges Mitglied
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15.02.2006 11:56:57 |
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
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ehemaliges Mitglied
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15.02.2006 13:46:49 |
In der Schule wird schätzen geübt. So lässt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen, wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach, ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den
Fall schildert. Der aber ist besonnen und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und lässt ihn dann schätzen, wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Strasse wohnt ein Halbidiot und der ist 33..."
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15.02.2006 13:48:38 |
Der kleine Bruder Peter geht zu seinem grossen Bruder Kurt und fragt:
"Du Kurt, was bedeutet Liebe machen?"
Kurt wird rot und sagt zu Peter:
"Pass auf Peter, ich gehe am Samstag fort und dann nehm ich dich mit, dann siehst du was Liebe machen ist."
Kurt sperrt Peter am Samstag in den Kofferraum seines Wagens. Kurt steigt aus geht in die Disco, kommt nach 10 Min. wieder raus, mit einer Frau im Arm. Er fährt mit ihr in den Wald. Er fragt sie: Und tumas jetzt oder was?"
Sie: "Nein ich will nicht."
Kurt sagt: "Dann steig aus, du gehst zu Fuss nach Hause."
Peter denkt sich: "Mmmhh des kann doch net Liebe machen sein."
Kurt fährt zurück zu der Disco kommt nach 10 Min. wieder mit einer Frau raus. Er fährt wieder mit ihr in den Wald.
Fragt sie: "Und tumas jetzt?"
Sie antwortet: "Nein i will net!"
Kurt sagt: "Dann steig aus, du gehst zu Fuss nach Hause."
Kurt und Peter fahren nach Hause.
Peter denkt sich: "Tja, wenn des Liebe machen is, probierst es dann gleich aus!"
Am nächsten Morgen geht Peter in den Hof spielen und trifft auf die kleine Natalie, geht zu ihr hin und fährt mit ihr und dem Dreirad hinter ein Haus.
Hinter dem Haus fragt er sie: "Und tumas jetzt?"
Natalie antwortet: "Ja!"
Kurt überlegt lange und meint dann: "Gut, du nimmst das Dreirad und i geh zu Fuss nach Hause."
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15.02.2006 13:53:17 |
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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15.02.2006 13:55:19 |
Dialog zwischen Mutter und Kind:
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiss?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'
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15.02.2006 13:59:12 |
Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt..."
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15.02.2006 14:00:50 |
Das mit den Bienen ist out !
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memorystick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....
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Letztes Update: 06.09.2007 07:00
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